FREAK DE LUX

Va de colmos

2011-10-09T23:00:00.002+02:00

¿Cúal es el colmo de un bombero?
Tener un hijo chorro y una hija manguera;
apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.

¿Cuál es el colmo de un marciano distraido?
Que le digan que está en la luna.

¿Cuál es el colmo de una aspiradora?
Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el colmo de un pato?
Cua...cua...cualquiera lo sabe.

¿Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio.

¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Golpearse la cabeza para ver las estrellas.

¿Cuál es el colmo de un asesino?
Querer matar el tiempo.

¿Cuál es el colmo de un atleta?
Correr solo y salir segundo.

¿Cuál es el colmo de un elefante?
Despertarse con trompa.

¿Cuál es el colmo de un policía?
No tener esposa.

¿Cuál es el colmo de un ladrón de pescado?
Que lo pesquen.

¿Cuál es el colmo de un perro?
Tener ganas de hacer pis y encontrar todos los árboles ocupados.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Vivir en el Cabo de Hornos; hacer puchero por cualquier cosa y no saber bailar la salsa.

¿Cuál es el colmo de un dentista?
Sacarle los dientes a un peine y arreglarle las caries a una dentadura postiza.

¿Cuál es el colmo de la bella durmiente?
Que el príncipe la despierte con un despertador.

¿Cuál es el colmo de una enfermera?
Poner inyecciones con agujas de tejer.

¿Cuál es el colmo de un detective?
Perder la pista cuando va a patinar.

¿Cuál es el colmo de un matemático?
Desenterrar un árbol para sacar la raíz cuadrada.

¿Cuál es el colmo de un músico?
Dar la nota.

¿Cuál es el colmo de un banquero?
Sentarse en un banco roto.

¿Cuál es el colmo de un pato?
Enamorarse de la pata de la silla.

¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en el otoño se le caigan las hojas.

¿Cuál es el colmo de un carnicero?
Tener el corazón vacío y vestirse con falda.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que la novia se llame Jazmín, Rosa, Azucena o Margarita
y lo deje plantado por regarse las plantas de los pies.

¿Cuál es el colmo de una silla?
Que la hagan esperar sentada.

¿Cuál es el colmo de un médico?
Que sus hijas se llamen Dolores y Remedios.

¿Cuál es el colmo de un narigón?
Oler una docena de rosas...
¡Y dejarlas sin aroma!

Cual es el colmo de los colmos, que un mudo le ha dicho a un sordo, que un ciego les esta espiando por los prismaticos que sostiene un manco apollado en las piernas de un invalido conducido por un loco y mala persona que soy yo.

¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando

¿Cual es el Colmo de los Colmos?
El Colmillo

-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.

¿cual es el colmo de los colmos?
perder un imperdible

¿Cual es el colmo de los colmos?
Estar en un sepelio tirarse un pedo y echar la culpa al muerto

¿ Cual es el colmo de los colmos ?
Que pongan en la puerta del cementerio
- CERRADO POR DEFUNCION -

¿Cual es el colmo de los colmos? Decir que la capital de Suecia es París. ¿No es Esto-colmo?

¿Cuáles son los TRES colmos de un carnicero?
Pues: tener un perro salchicha, tener un hijo chorizo, y tener una hija chuleta.

¿Cual es el colmo de los colmos?
Que se pierda un imperdible

Cual es el colmo de los colmos ???
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta mirando

¿cuál es el colmo de los colmos?
-meter una zapatilla en una jaula y esperar a que cante

Sabes cual és el colmo de los colmos, que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta espiando.

¿Cual es el colmo de los colmos?
Ver a la tamara en un patinete.

Cual es el colmo de todos los colmos? que se te pierda un inperdible

¿Cual es el colmo de los colmos?
Montar un colmado de colmillos en Estocolmo

Surrealismo Merengue-Culé

2011-10-06T19:08:00.007+02:00

Pasen y vean. Fotos de un equipo que juega de negro. Oh wait! ¿Qué ven mis ojos? Hay algo que no me cuadra. ¿es el mismo equipo o son 2? Esta situación surrealista se dió el pasado fin de semana, donde los archi-rivales de La Liga BBVA jugaron por primera vez en la historia usando el mismo color. Surrealismo o mejor dicho, pesadilla para los merengues y para los culés!

"Mamá, Pepe está rarísimo"

2011-09-29T09:36:00.006+02:00

El candidato ideal del PPSOE

2011-09-28T16:01:00.000+02:00

La crisis cambia España: Cambiemos la bandera! (sugerencias)

2011-09-14T09:16:00.002+02:00

Modelo "Paul":Modelo "Pandereta":
Modelo "Pollo Frito":
Modelo "Osborne Independentista":
Modelo "Nipon":
Modelo "Catalanes Contentos":
Modelo "Tiburon" (adaptado a los Mercados Financieros)
Modelo "Chino":

Todo iba perfecto hasta este preciso momento

2011-08-29T13:44:00.004+02:00

La pirámide de Poder Empresarial

2011-08-03T14:36:00.000+02:00

Última Hora: Florentino se casa en secreto!

2010-05-17T10:53:00.004+02:00

Talla paraguas: La que usan en Zimbawe!

2010-01-15T10:37:00.001+01:00

Esta boda se arruina en 5, 4, 3, 2, 1 ...

2009-11-18T13:48:00.002+01:00

Sin dientes y a lo loco

2009-11-13T09:57:00.001+01:00

Hardest Faceplant We Have Ever Posted - Watch more Funny Videos

Higiene bucal durante el ManU-Chelsea

2009-11-09T10:06:00.001+01:00

"YO CRECI EN UN BARRIO PRIVADO...

2009-09-17T14:29:00.003+02:00

... PRIVADO DE LUZ, AGUA, TELEFONO". Diego Armando Maradona, durante su visita a Bolivia en marzo de 2004.

El robot que corre con precisión humana

2009-08-13T09:47:00.001+02:00

The Japanese Robot Urinal

2009-07-24T14:09:00.003+02:00

No thank you, Japan! :)
Source: www.i-am-bored.com

"BIG SHEET": Japanese Seaweed Snacks

2009-04-27T11:52:00.004+02:00

Ladies and Gentleman, the other day, I saw my colleague snacking bigger sheets of seaweeds. Naturally, I was intrigued and went to approach her to see what brand it was… I almost fell off the ground laughing when I saw the big labeled text saying: “BIG SHEET”. So it is my pleasure to present the newest taste sensation - the 'Big Sheet', a 'Tasty Sea' snack - now in new Spicy Flavour.

As you can see from this shot I couldn't wait to try it before taking a pic for the blog. Was indeed a big spicy sheet - a most tasty sea that was easily delicious.

Yogi en apuros no puede correr detrás del ladrón

2009-03-03T13:34:00.002+01:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

"Heeeeeeeeeeeeeeeeeelp!!!!"

Disonancias perceptivas: ¿Seguro que puedes ver bien la foto sin marearte?

2009-02-27T13:41:00.003+01:00

La percepción es un proceso por el cual el individuo selecciona, organiza e interpreta los estímulos según sus deseos, necesidades y experiencias. Eso significa que la lectura que hacemos de una imagen - macrolectura - está estrechamente relacionada con la memoria y el aprendizaje .

Explicación:
La imagen de arriba vibra porque no somos capaces de resolver su incongruencia (una cara con cuatro ojos y dos bocas), lo que da lugar interferencias como ésta.

Inspiring Inventions: Suction Tires

2008-08-27T10:00:00.003+02:00

Un anuncio de los Servicios Publicos de USA, donde intentan estimular a los críos a usar su imaginación. Realmente genial!

El verdadero origen de los Códigos de Barras

2008-08-20T14:48:00.005+02:00

VENTANING: Nuevo deporte de riesgo

2008-07-28T23:42:00.005+02:00

Domingo por la tarde: Podríamos hacer una lista de 20,000 cosas que nos apetecen más que limpiar. También podríamos hacer una lista de deportes de riesgo... Pues bién, mi vecino, mezclando ambas ideas, no solo limpia, sino que ha creado un nuevo deporte de riesgo: el VENTANING!

El inquietante parecido entre Henry Winkler y José Maria Aznar

2008-07-25T23:29:00.010+02:00

El inquietante parecido entre el actor Henry Winkler en el cartel de "The one and only" (1978) con Jose María Aznar me ha dejado de piedra. En la versión Danesa de la película (que se llama "Jeg elsker mig"), el actor sale clavado al ínclito ex-Presidente, en una pose muy a lo "Chiquito de la calzada". Ambos comparten ese desafiante bigotito, del cuál nunca he sabido si tiene pelillos de verdad o es al estilo Groucho Marx!

Etoo ha llegado a Uzbekistan

2008-07-17T14:03:00.011+02:00

Increible pero parece que es cierto. El equipo PFC Kuruvchi de Tashkent, esta negociando la incorporacion de Samuel Eto'o a razon de 40 millones de Euros por una temporada. Lo dice la pagina oficial del club (en ingles).

(Extraido de http://www.pfc-kuruvchi.com/eng/news_details.asp?newsID=605 )

SAMUEL ETO’O IN TASHKENT!

Today morning on Tashkent time at 6:30 a.m. with flight Paris-Tashkent arrived to capital city of Tashkent of Uzbekistan 27-year oldie Cameroonian forward and also from Catalonian Barcelona Samuel Eto’O and together with him arrived to Tashkent representatives of Barcelona.

Delegation of visitors contains 4 people: Eto’O and three representatives of Barcelona – Joan Patsy, Jose Maria Mesalles, and Nicoloz Mikadze. At International Airport of Tashkent visitors have been met with big crowd of fans Kuruvchi.

After the Airport next point was directly to InterContinental-Tashkent Hotel, were they have been replaced. Next assembly in graphic for delegation – rest, breakfast, visit Uzbekistan Football Federation office and meeting with management of UFF and visiting sights of capital city especially historical complex “Khazrati-Imam” and lunch. At 14:30 in the hotel InterContinental-Tashkent in the hall Crystal will be press conference with Eto’O for mass media.

“Visit programme” for delegation will continue at Stadium MHSK.
Photo: “After-Video” and press-service of PFC Kuruvchi

MAS SOBRE EL MISTERIOSO CLUB UZBEKO: http://en.wikipedia.org/wiki/PFC_Kuruvchi

Longyearbyen: ¿Porque esta prohibido morir en el Ártico?

2008-07-14T15:36:00.007+02:00

Los residentes de las Islas Svalbard, al norte de Noruega están acostumbrados a lidiar con el peligro de los osos polares pero esta no es la única preocupación de estas personas.

Está prohibido morir en la ciudad Ártica de Longyearbyen. Si usted tiene la poca fortuna de enfermar gravemente en estas Islas, puede esperar ser "facturado" en avión o barco a otra parte de Noruega para vivir sus últimos días. Si además usted es víctima de alguna enfermedad y falleciera en la zona, nadie le enterrará.

El pequeño cementerio local dejo de enterrar a los recién llegados hace 70 anos, después de comprobar que los cuerpos no se descomponían. Los cadáveres son preservados por el hielo permanente (permafrost) y esto ha creado una morbosidad creciente. Se da el caso que algunos científicos han recuperado tejido de un hombre fallecido en 1917, y al analizarlo encontraron que fue víctima de la epidemia que termino con la vida de muchas personas en la isla.

La política de "muertes cero" de Longyearbyen se explica tanto por su ubicación remota como por la dureza de su clima. Ubicada 78 grados norte, pertenece al archipiélago de las Svalbard, un grupo de islas entre la costa norte de Noruega y el Polo Norte. Alrededor de 1500 personas viven en pequeñas casas de madera, las cuales están resguardadas de los vientos Árticos gracias a su asentamiento en el valle de la montaña.

Para los amantes de lo desconocido, Norwegian.no vuela alli desde Oslo desde 200 Euros ida y vuelta.

(extracto del articulo de http://www.bbc.co.uk/ by Duncan Bartlett)

CAMARA EN DIRECTO: http://www.idarje.com/eng/livecam.html
MAS INFORMACION DE LONGYEARBYEN: http://es.wikipedia.org/wiki/Longyearbyen

Un navegante de 65 años funda un Estado en las islas Shetland (El Periodico, 30/06/2008)

2008-06-30T18:38:00.008+02:00

MARCELO BERNÁRDEZ
BARCELONA
La noticia, por supuesto, es que un ciudadano británico ha comprado un territorio diminuto en las islas Shetland, en el norte de Escocia, que en menos de tres semanas ha declarado su independencia del Reino Unido y que en el entorno inhóspito del Atlántico Norte se ha entregado él solo a la tarea de crear un nuevo Estado, una nueva moneda, una nueva bandera y toda una serie de estampillas; pero la noticia no sería la misma si el exótico independentista no fuera un abuelo afable de 65 años, navegante rico y frustrado, un anacrónico pero fascinante personaje con una larga historia de descalabros a bordo de su yate, tan larga que acabó ganándose un mote en el que yacen las claves de su personalidad: el capitán Calamidad. Su nombre es Stuart Hill; su isla --en realidad un desolado islote de 10.000 metros cuadrados-- aparece identificada en los mapas como Forewick Holm, pero Hill le ha devuelto el nombre que tenía hace seis siglos, cuando era territorio noruego: Forvik. Fue su primera acción soberana, ejecutada poco después de cerrar la compra. Pero la más significativa y espectacular, sin duda, fue la elaboración y divulgación, hace una semana, de la declaración de independencia del país, un mensaje breve que de un plumazo y de forma unilateral convirtió a la pequeña Forvik en un Estado autónomo que no reconoce a las autoridades de Londres ni a las de Bruselas. Los internautas británicos ya se preguntan si no sería adecuado declararle la guerra. Titulares: Gordon Brown contra el capitán Calamidad.

UN FENÓMENO NO TAN RARO: De personajes estrambóticos como Hill se nutre de hecho el mundo de los microestados, tan real y asentado que incluso los editores de Lonely Planet se tomaron la molestia de publicar una guía al respecto. Allí aparecen desde el Principado de Sealand, la plataforma marina situada a pocos kilómetros de las costas británicas, en el mar del Norte, que el exmilitar Paddy Roy Bates convirtió en Estado soberano en 1967, proclamándose de paso Su Alteza Real Príncipe de Sealand, hasta la autodenominada República de Molossia, una solitaria vivienda con jardines ubicada cerca de la ciudad de Daytona (EEUU).El propietario de la casa, Kevin Baugh, la gobierna en calidad de presidente desde hace casi una década, y reclama como propios otros dos territorios en suelo estadounidense, entre ellos la finca de su fallecido padre. A Molossia correspondió el honor de organizar --en el año 2000-- los primeros Juegos Olímpicos de Micronaciones.

CONTRA LA GLOBALIZACIÓN: Casi todos los microestados son fantasías, pero fantasías con un cierto grado de solidez: suelen tener moneda, bandera, sellos, expiden pasaportes y se rigen por sus propias leyes. "La mayor parte de estos lugares se constituyen como países reales, y una gran parte se lo toman muy en serio", declara Simon Sellars, uno de los autores de la guía Micro Nations. The Lonely Planet Guide to home-made nations. Son, desde cierto punto de vista, todo lo que no es la globalización, así que el mundo globalizado los ignora; ningún país los reconoce como Estados, pero, probablemente porque en términos generales no hacen daño a nadie, pueden seguir como si nada. Y allí siguen, en efecto, con sus nombres delirantes: el Imperio de Atlantium, el Principado de Oceanía Unida, la República de Waterland, el Reino de Kreuzberg."Invito a todos los propietarios de terrenos en las Shetland a que formen junto a Forvik una federación, para poder crear en el futuro una autoridad alterna y legítima distinta del Concejo de las Islas", reza la declaración de independencia de Forvik. Decidido a entrar con buen pie en el planeta intermicronacional, Hill ya tiene un proyecto de moneda (el gulde de Forvik), ha empezado a construir la primera vivienda --sin permiso alguno-- y asegura que en breve tendrá puerto y pista de aterrizaje. En internet ha colgado un formulario para todos los que quieran obtener la ciudadanía, y promete "numerosos beneficios" a las empresas interesadas. Su idea es convertir a Forvik en Dependencia de la Corona, como la isla de Man y las islas del Canal: territorios autónomos que solo reconocen la autoridad del monarca británico. Por eso, el capitán Calamidad ya ha enviado una carta a la reina Isabel II y se ha puesto a sus órdenes. Que se sepa, aún no le ha respondido.

ENLACES RELACIONADOS:

WEB DEL NUEVO ESTADO
MAPA DEL NUEVO ESTADO

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La explosión de Tunguska cumple 100 años llenos de interrogantes (El Periodico de Catalunya, 30/06/2008)

2008-06-30T16:10:00.013+02:00

OCTAVI PLANELLS - BARCELONA
Cien años, mil indicios, algunas hipótesis y pocas pruebas. El catastrófico fenómeno que azotó la región de Tunguska (Siberia, Rusia), el 30 de junio del 1908 sigue sin explicación. La incertidumbre persiste, aunque una alta probabilidad apunta al impacto de un cuerpo extraterrestre, seguramente un asteroide o un cometa. Los científicos han llegado a esta doble hipótesis al descartar las otras por su rareza. Pero hasta la fecha no han hallado restos de ningún meteorito más que un posible cráter del impacto.

Hoy hace un siglo, la cuenca del río Tunguska amaneció con una ensordecedora explosión que mucha gente pudo escuchar desde 800 kilómetros de distancia --la existente entre Barcelona y Jaén--. La onda expansiva arrasó 2.150 kilómetros cuadrados de bosque, una extensión equivalente a la isla de Tenerife. Unos 80 millones de árboles sucumbieron a su embestida y se desplomaron en la dirección de avance del frente. La deflagración calcinó la flora y la fauna de la región, y devastó Vanavara, un pequeño poblado situado a 60 kilómetros. Un hongo de polvo y cenizas se alzó hasta los 15 kilómetros de altitud y originó una lluvia de oscuros copos en toda la zona. Por la noche, un cielo 100 veces más brillante de lo habitual permitió a los habitantes de cientos de ciudades europeas como Londres, Berlín o Burdeos, leer la prensa o tomar fotografías sin luz artificial.

Las convulsiones políticas de Rusia en esa época retrasaron 19 años la primera expedición a la región. Esta estuvo capitaneada por el minerólogo Leonid Kulik. "Cuando Kulik vio por primera vez la magnitud del fenómeno, sintió tal congoja que retrocedió a por más ayuda", narra Salvador Ribas, investigador del Departamento de Astronomía y Meteorología de la Universitat de Barcelona, y director científico del Parc Astronòmic Montsec. "El minerólogo atribuyó el desastre a la caída de un asteroide, pero nunca encontró restos de hierro meteórico", añade.

A 70.000 KILÓMETROS POR HORA
La falta de pruebas en las numerosas expediciones posteriores llevó a los científicos a especular entre asteroides, cometas, antimateria, agujeros negros, platillos volantes y algunas hipótesis mucho más esotéricas. Las más aceptadas son las dos primeras. Según Ribas, "la velocidad del bólido rondaba los 70.000 kilómetros por hora". "El rozamiento con los gases de la atmósfera a esa velocidad le causaron la incandescencia y la desintegración de su superficie".
La orientación de los árboles arrancados ha permitido a los expertos calcular algunas características del fenómeno. Por ejemplo, el cuerpo medía entre 60 y 100 metros de diámetro y penetró en la atmósfera con un ángulo de 15 a 45 grados".
A una altitud de ocho kilómetros, la energía que había adquirido el bólido era tan elevada que estalló, dando lugar a la catástrofe. "La explosión fue equivalente a 1.000 bombas de Hiroshima", añade Ribas.

En el 2007, físicos de la Universidad de Bolonia hallaron un posible cráter creado por un fragmento del meteorito. Según Ribas, "los italianos afirman que el lago Cheko --el supuesto cráter-- no aparecía en ningún mapa anterior a 1928". El descubrimiento de los italianos ha suscitado numerosas críticas, entre otras, que la tasa con que se acumulan los sedimentos en ese lago indica que ya existía 1.000 años atrás. Estos días, Longo y sus colegas han vuelto al lago Cheko para averiguar su antigüedad. Si verifican que tiene 100 años, los científicos habrán encontrado la primera pieza del rompecabezas. Si es más viejo, el enigma continuará, quizá, otros 100 años.

MAS INFORMACION:
http://www.taringa.net/posts/info/1074071/Tunguska,-ExplosiÃ³n-nuclear-en-1_908.html
http://www.crystalinks.com/tunguskaevent.html

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SOCORRO: He embozado el inodoro!

2008-06-25T17:52:00.000+02:00

Mas de uno habra experimentado esta incomoda situacion en su vida: El inodoro ha quedado bloqueado... demasiado papel? poca agua? algun objeto se cayo por ahi...

How To Unblock A Toilet

Puede que no tenga consecuencias, pero tambien puede que estemos en casa de los suegros, en una fiesta, o en el servicio de la oficina, y el rubor puede ser maximo. Para saber todos los metodos para solucionar este problema... solo hace falta ver este simpatico video de antemano!

El Chiki-Chiki himno oficial Español en las Olimpiadas de Beijing 2008?

2008-05-25T22:16:00.013+02:00

Fuentes cercanas a Alejandro Blanco Bravo, Presidente del Comité Olímpico Español (COE), confirmaron la intención de valorar la inclusión de la canción "Chiki-Chiki" como himno en ciertos eventos deportivos.

Después del polémico concurso para otorgar letra al Himno Nacional, el Comité Ejecutivo del COE empezó a pensar alternativas para tener una música más "actual y joven" que represente los deportistas y Selecciones Españolas en sus participaciones en acontecimientos internacionales. A partir de los resultados de sendos estudios de mercadotécnia, el COE tiene claro que el Himno Constitucional, que aún no tiene letra, no genera tanta pasión ni unidad como la canción de Eurovisión 2008.

En un principio sólo se usaria el "Chiki-Chiki" en eventos amistosos o de exhibición de los equipos nacionales, valorándose la posibilidad de ampliarlo a competiciones oficiales (incluído Beijing 2008) en función de su acogida entre el público deportivo Español.

Dependiendo del caso, se sustituiría la famosa estrofa "perrea, perrea" por una acción típica de cada deporte. Así, "golea, golea", "encesta, encesta" o "esprinta, esprinta" podrían ser las adaptaciones en las versiones de fútbol, baloncesto o atletismo.

Un aspecto que se valora muy positivamente respecto a la canción de Rodolfo Chikilicuatre es el gancho que genera entre los jóvenes, que se verían así mucho más identificados con los deportistas y selecciones Españolas. Con la candidatura de Madrid 2016 en el horizonte, tener a las nuevas generaciones motivadas por el deporte parece ser clave para el COE.

Ver para creer!

Londres: "Apatrullando la ciudad" ... o el increible robo del Patio Heater.

2008-05-06T13:35:00.017+02:00

Amigos!!

¿Os habéis sentido TORRENTE alguna vez? ¡Yo desde hace unos días SI! Como testigos tenemos a Quimo Frasco y Soger Madrinas.

Resulta que estábamos en Londres cenando tranquilamente en el Restaurante Chez Mistroff en Hammersmith, dónde nuestra amiga Lisa Valles es la Manager. Todo bien, comida muy correcta y estábamos haciendo sobremesa cuando ya no quedaba nadie.

De repente... en la entrada del Restaurante se escucho un ruido. ¡No podía ser! Un tipo de tamaño muy considerable (yo creo q debería medir almenos 190cm y pesar mas de 120 Kg) y que además estaba muy cachas, vino y con una naturalidad exquisita, va y se "pilla" uno de los calefactores situado a la salida del establecimiento. Este "patio heater" (como se llama en ingles) estaba situado al lado de las mesas ubicadas en un mini patio que hay entre la recepción y la calle, así los clientes pueden comer fuera aunque haga frio. No os engañare si os digo que el aparato en cuestion, con forma de seta o paraguas gigante, pesa 50 o 60 kilos. Entre 3 no es fácil de mover. Nos quedamos todos alucinados. Tenía mes fuerza que un levantador de piedras vascos. El tío pilló el calefactor como si no pesara nada. Se lo puso encima de su hombro como si fuera un tronco... y se marchó andando tranquilamente. Delante del "flipe" general, la primera reaccion, antes que enfrentarse físicamente a un prototipo de HULK, fue llamar a la Poli. Lisa llama a la Poli y en 5 minutos tenemos una patrulla.

Antes que pasara todo esto habíamos estado ingiriendo unas abundantes muestras del Vodka de Frutas de Bosque. Se tiene que dejar claro... había alcohol en la sangre ;)

Llega la patrulla. El poli, q iba solo, nos hace preguntas de cómo era el sospechoso. Le hacemos una descripción: Tejanos, camiseta naranja, alto y calvo. Lisa le ofrece: "If you want one of us could come with you". El poli acepta. No hubo tiempo de nada. No dije nada... y un amable empujoncito (nunca sabre quién o quienes de los 3 lo hizo), y ya estaba en el asiento del copiloto. OLEEEEEEE!!!! "Port Aventura-Terra Mítica y Eurodisney" juntos y elevados al cubo y de gratix!! El tipo arranca... mete la directa... y empezamos a dar vueltas a velocidad de Matrix por todo el barrio. Contra-direcciones, semáforos en rojo, semi-trompos... OLEEEEEEEE!!!! Muy bien... adrenalina al máximo después de cenar y tomar chupitos.Era como remover la Nitroglicerina. Yo podía haber "potado" en cualquier momento (ya sabéis q tengo experiencia).
Cuando llevamos 5 minutos de "meneo total"… le envían un mensaje confirmado en pantalla del auto: Unos tios están robando en un Garaje. De repente me dice "You don't mind if we go to this place, right?"… no pude decir nada. En 2 minutos estábamos en la entrada de un garaje. Dos coches muy sospechosos aparcados en semi-batería. El tío baja y me dice que no me mueva. Andando, entra por la rampa que conduce al garaje. De lejos veo 4 tíos de pinta skin con las manos en la cabeza y en posición de rendición. De repente, llegan mas polis de incógnito y uno en bicicleta. Una poli con linterna enfoca hacia el coche donde estaba yo. Sorpresa me dice "que haces aquí?"… yo le empiezo a explicar toda la aventura. Le digo "te sera difícil de creer... pero vengo aquí porque acompañaba a tu compañero en otro caso". Yo empezaba a tener "cague" pues pensaba que me podrían confundir con los que estaban deteniendo en el Garaje.

Afortunadamente, y despues de 30 min, llega otra patrulla y me dicen que me retornaran al Restaurante. Me dicen que han tenido mucha confusion entre el caso del "Patio Heater Robbery" y el de delincuentes del Garaje (o terroristas). ¡Vaya tela!

A la vuelta, Soger y Quimo, ayudaron a Lisa a guardar el "Patio Heater" que no habían robado. Seguimos un rato alli y vemos movimientos sospechosos de encapuchados en la casa de enfrente.En ese momento, Lisa nos explico la historia de que en su Restaurante tienen un fantasma y que tienen que quemar incienso habitulamente para que no les robe los cubiertos. NOCHE MUY EXTRAÑA... AMBIENTE ENRARECIDO EN HAMMERSMITH ...

Para acabar de redondearlo... hoy Lisa me conto que hace 2 días hubo un "apuñalamiento" en la casa de delante del Restaurante. O sea que cuando os paseis por Londres... que OSTIAS... ni TOURIST BUS ni MANDANGAS! Contactad conmigo. ¡Aviso el Poli amigo mío... y vamos a hacer un Tour nocturno por Hammersmith!

Aloha
Lord U

"Quiero comer Fugu, pero no quiero morir"

2008-05-02T00:28:00.008+02:00

En Tailandia son comunes las "Comidas Funerarias" en honor de los difuntos. El pasado 20 de Abril, según indica el Bangkok Post, mas de 140 participantes en una de estas celebraciones resultaron intoxicados al comer "Pez Globo". La sopa que se sirvió en el acto contenía bolas del temido pescado, y toda la gente presente tuvo que ser evacuada a distintos Hospitales. El pescado procedía del mercado local de la Provincia Nan. Los síntomas fueron vómitos, lenguas insensibles y dificultades extremas para respirar. Los Doctores no tuvieron dudas de que se trataba de envenenamiento por "Pez Globo", que puede ser letal incluso después de cocinado.

El Fugu (o Takifugu) es una variante del "pez globo", y es mas típico del Japón que de Tailandia. En japones significa "buena suerte", y parece ser un nombre no elegido al azar, dice la leyenda que solo los afortunados sobreviviran.

El Fugu es altamente tóxico, pero a pesar de esto en Japón es considerado una exquisitez y se suele servir en ocasiones muy especiales. El pez en cuestion contiene cantidades letales de tetradotoxina (sustancia altamente nociva) en sus órganos internos, especialmente en el hígado y los ovarios, pero también en la piel y los testículos. El distrito de Shimonoseki en Yamaguchi, es conocido como la Ciudad del Fugu, y suministra grandes cantidades de Fugu a todo el país.

En Japón, sólo Chefs con licencia especial pueden preparar y vender Fugu al público, pero algunas de sus partes, como el hígado o los ovarios, tienen prohibida su comercialización. Dicen los Japoneses que pequeñas cantidades de veneno dan una sensación especial (un cosquilleo con un muy ligero ardor) en la lengua y estas partes son las consideradas más deliciosas por los gourmets de Tokyo y Kyoto, quienes preparan con la carne del fugu sashimi y otras especialidades.

En Japón hay una frase popular que dice "Quiero comer Fugu, pero no quiero morir". Lo que si que sorprende es que, algunas personas fallecen anualmente al fallar las estimaciones sobre de la cantidad de veneno presente en las partes del pescado consumidas.

El Fugu es un plato caro. Su precio se sitúa entre los 100 y 200 Dolares en un Restaurante fashion, pudiéndose probar a partir de los 20. La mejor temporada para el Fugu es invierno.

La tetradotoxina es un fuerte paralizante de los músculos. La víctima permanece completamente consciente hasta que finalmente muere por asfixia. No existe ningún antídoto conocido y el tratamiento médico habitual se basa en ejercicios de recuperación del sistema respiratorio y circulatorio hasta que el efecto del veneno desaparezca.

"Physical Graffiti" y Música Clásica: Dos tendencias opuestas que ahora bailan juntas!

2008-05-02T00:00:00.001+02:00

Espectacular video de Parapraxis30: Ha unido una música clásica vibrante con "Physical Graffiti"... última tendencia callejera en USA